今天是１１月的最后一天，我还没有穷困潦倒,不容易啊!      
        明天就12月了,我真的希望明天又是新的一个月,一天,今天在睡梦中迷糊的接个电话,妈妈的声音让我突然清醒,我想起来有个好朋友告诉我说当她心烦或郁闷的时候听听妈妈的声音一切都会是零,  今天当我挂下电话自己的一切都仿佛跟妈妈回家了,.  
        这一个月我心理很乱,在北京我不断的给自己压力,我知道我的惰性,有了压力我才会不断的努力与勤奋.有时没事了我就会躺在床上想想自己的未来,突然有一种及其恐惧的心情,昨天跟刘双发信息告诉他如果我离开北京的话一定会给他留下很多照片,他哭了.他的眼泪也触动着我,记得刚来北京我有一种如鱼得水的感觉,当我第一天来到的时候身边出现了很多自己的好朋友,起初我就对这个城市失去了陌生感,如果自己真的有一天离开这里的时候我会有一种说不出的痛,刘双谢谢你走进我的生活,给予我太多的温暖,如果那一天真的到来我最舍不得的就是你.
       最近自己总是瞎想许多,总觉得人的生命是那么脆弱,很多时候就那么一刹那,爸爸的生病让我内心有种特别恐怖感觉,曾看到徐静蕾的bolog上写要珍惜你身边的每一个人,要尽早,也许什么都是弹指一挥间,希望每一个人都珍惜你身边的一切!

      我有很多的朋友,这是我感到最幸福的,她们是我一生的财富.

     2年前我到了人生的最低谷,那时天天以泪洗面,我觉得生活对我而言没有什么意义,我的世界末日到了.父母也是有许多的万般无奈的在屋子里叹气,当别人嘲笑的目光路过我这时,我的五脏六腑都在触动,那时每当晚上我就听着随身听<还剩下些什么>穿过许多条马路,我看着形形色色的人们,我还剩下些什么?

      那时书节和文辉给我心灵极大的安抚,使我慢慢的去寻找属于自己的光明,他们是我精神的力量,给我生活的勇气,他们是我内心中精神的力量,谢谢老天让我们相识.让他们走进我的生活.下辈子我们还要做朋友.《待序9446》

     

    有一个人是我不知怎么给别人介绍他不知怎么形容他,也许他就是他吧.

    那是在2003年我在爸爸单位实习时认识他的,他突然出现在办公室里,在那样一个死气沉沉的环境里还能有一个带有点青春气息的感觉,也许大家年轻有很多的共同语言吧,我们就熟悉了许多,在我的实习的日子当中几乎都有他的影子,.

       他大我2个代沟的年龄,但在我们的相处中却没有那么明显,那时的我们很快乐,和他在一起教会了我很多东西,在很平常的一天他告诉我要走了,原本以为要回他的办公室,我很随意的说了句走吧,他笑了笑:"不会吧,这么没面子,后来我知道他要去北京了.走的那天我陪他去剪的头发,就这样他离开了那个单位.刚开始特别不习惯觉得好无聊,那些老古董们,使我都快要疯掉,当他坐上火车那晚我在办公室里坐着~~在那晚我发现自己喜欢上他了.在单位里还有个比我大我称他为姐姐,开始关系不错,不知是为他不是,一切都是在我没有想的情况下发生,后来那个所谓的姐姐对我有一种让人害怕的感觉,我的实习一天天过去,他在大连时让我听到了大海的声音,那会我们还不断的通电话,我对他的依赖与思念越来越厉害,我选择了写日记.当他到了北京开始了他新的生活,这也是他最想要的.

       我们都在过着属于自己的生活,时常会打个电话或者写信,我能感到他生活的很开心,但当我心情不好或有什么事情的时候我就会第一个想他,我有时问自己这是一种喜欢还是一种依赖,我自己都不知道. 就这样大家都在过着自己的生活,我意外的来到北京上学,来这之前我还在想如果能和他一起吃饭,一起在自习室多好啊,来到这他带我去了动物园,我们逛了一天他也买了好多的衣服,好景不长,我给他发信息说我们俩的事情的时候,他回的短信让我从新认识了他.其实我的朋友们对他的印象很多都不好,不知为什么我还是那么的信任他,那个短信我哭了2天,不是为他哭,而是为我自己哭我总觉得这就是我所信赖的人,当时我有种被骗的感觉,就这样我们不联系了.,他也打了几次电话我没有~~~~

          就这样的我们还是都过着彼此的生活,我也在慢慢认识了他,我也慢慢意识到了这件事情很多东西,我们还是在很多问题上想法是不一样的,冷静的想想觉得那时的自己好幼稚,没有了那么多的难受,回过头来想想这也许是一种精神上的依赖,这不是男女之间的喜欢,,我们现在在一个学校在碰到时我会以大方的姿态面对,其实谢谢他曾经给予我的帮助,这些所有美好的记忆我都会放在心里,,我想人生都会在不同的年龄拥有着不同的色彩,我们都有属于各自的人生,.我也要跟我的记忆说再见了!

         当一切都过去了自己也就更容易去面对了,我真心的祝福他幸福!

　宿舍的同学都有男朋友了，她们常说我该找个了，我就会用一个smile来回答，今年的我２１了，回家好多人也在问我诸如此类的问题，我知道自己真的长大了．

　有时候想想我都２１了，回想自己的２１年真的觉得弹指一挥间啊．在我的身边好多同学网恋，虽然有的很幸福但我不是很认同，在我的思想里不太相信网络给予我的精神安慰，自己的不认同我可是祝福我身边正在享受网恋的朋友们．男朋友---------有个他会让一个女人幸福，但他不是生活的全部，我很不理解那些为了爱情～～～～的．有人问我亲情＼友情＼爱情怎么来排位置，在我的心里永远都是亲情第一，这是永远都不会变质的感情，友情对我的一生是非常重要的，我可以没有爱情但我不能没有朋友，当我郁闷需要帮助的时候我的朋友就会在我的身边，我为那些没有朋友以爱情第一的女人而可悲，该爱情了，老实说我不太相信爱情，因为社会和身边很多事情让我认为这个感情已经变质，女人已经不是女人,男人已经不是男人了,女的可以为钱\事业付出一切 ,男的会把女人当成一件衣服,我真的不想成为一个战立品,所以我在等待一个值得我付出自己感情的人, 我想当一个幸福的小女人依靠在他的身边,那一刻smile就会是幸福了

    前天给家里打电话,在电话的那头我感觉到妈妈的声音有些不对,她的声音在颤,我的第一个感觉就是出事了,妈妈还是强忍着告诉我她在睡觉很好没什么事.

    吃完饭躺在床上我想了半天还是觉得不对劲,于是我把电话又打了过去,不知是否是心有灵犀的作用我知道家里肯定出事了,在我的再三追问下,妈妈开口了.她的颤抖声音告诉我爸爸出事了,眼泪没有知觉的流了下来,妈妈说爸爸突然全身抽搐,由于家里没有人,她早以被当时的场景吓慌了,就象楼上楼下的邻居求救,听到这我的心也随之抽了起来,爸爸妈妈的年龄已经经不起任何的事情来折腾,我在哪?

      眼泪一直在脸上不断的流,那仿佛就想两条沟,但我没有在电话中呈现,我只有自责.在我的心里我爸爸一直是我做人的榜样,她会一直在身边默默的鼓励我,给予我精神上的支持,他如果真的有了什么事我们的家就彻底崩溃了,爸爸你是我和妈妈的支柱,为了我们请你一定要平安无事!

      以前的我总乡离他们远一点,这样才有独立的空间,现在我确确实实地知道在一个完整的三口人之家缺少谁不在身边都是如此的重要,他们的年龄在一步步走向老龄化,一切的事情都是那么的突然,我也理解妈妈为什么想让我留在她的身边,我让姑姑和哥哥多照顾他们,在北京的我除了担心别的我什么都做不了,虽然今天一切都过去了,我在审视自己,一种及其强烈的内疚在我的脑子里停留.爸爸妈妈原谅我那时的不懂事,你门用无限的爱关心我,而我当时只考虑自己,等我越来越理解你门的时候,你门的白头发也在增多,为了我好好照顾自己吧,你们是我生命的全部.

       我会用自己最大的努力,让你们幸福!今生最大的幸福就是做你们的女儿,谢谢我的爸爸妈妈!<这是从来都没有表达过的>